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Hipoteca Barclays

La Nueva Hipoteca Barclays es uno de los más recientes lanzamientos en préstamos hipotecarios; está enmarcada dentro de las ofertas más atractivas ya que cuenta con un diferencial sobre el Euribor de un +0,80.

El tipo de interés desde el primer año es de un Euribor + 0,80 (3,02% TAE) con revisión anual. El préstamo ofrece hasta 40 años de plazo de amortización, y una financiación de hasta un 80% del valor de tasación de la vivienda.

Respecto de las comisiones cobra un 0,50% por desistimiento durante los primeros cinco años del préstamo y de un 0,25% los restantes; también un 0,50% de apertura. Cabe mencionar que el préstamo no cobra comisión de apertura y de compensación por desistimiento en caso de amortizaciones parciales.

Una oferta interesante, aunque existen otras mejores en el mercado. La Hipoteca Activa de ActivoBank la supera mejorando el diferencial sobre el Euribor, con un +0,60; también la mejora en lo referente a las comisiones.

Muerte al reggaeton.

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

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Fingir un orgasmo

¿Un buen remedio femenino para la insatisfacción? ¿Has fingido un orgasmo? Según las estadísticas, un gran número de mujeres ha fingido orgasmos y algunas de esta gran lista jamás han experimentado el clímax en su vida erótica; sólo, cuando lo creen conveniente, gritan, patalean y se retuercen para hacerle creer al otro que ha cumplido con su “papel de buen amante”, pero ¿qué tan bueno es una “mentirilla piadosa”.

Leí en un artículo de una columnista española que los sexólogos -no dice quiénes- argumentan que fingir un 10 % de los orgasmos no está mal, si el 90 % restante es efectivo. Es como cuando le dices a tu pareja que su vestido le queda bien, aunque la verdad le va horrible, ésa es una “mentirilla piadosa” para no lastimar al otro. La pregunta es ¿se vale pensar en no lastimar al otro mientras te lastimas a ti misma?

No creo que fingir ni un 10 % sea la solución
Es interesante descubrir cómo los hombres que van por el mundo de “súper amantes” tienen tan poca información sobre la sexualidad femenina. La mayoría están seguros de que las mujeres con quienes tienen relaciones eróticas disfrutan del sexo. ¿Por qué? La cuestión está en la falta de comunicación entre ambas partes.

Hablar de sexo
En una reunión con varones me preguntaban que cómo podían saber si sus parejas fingían un orgasmo. Mi respuesta fue contundente: pregúntale. Todos comenzaron a reírse porque no les pareció lógica ni adecuada mi contestación ¿cómo iban a preguntarle algo así? Como tampoco les cuestionan si han tenido un orgasmo, todo queda en el entendido de que si gritó y pataleó lo ha conseguido.

Por otra parte, las mujeres han sido educadas para dar y no recibir, por obviedad el placer sexual no iba a ser la excepción. También existen otras que ya “alejadas de prejuicios” exploran su vida sexual sin tapujos, pero tampoco son capaces de decirle al otro YO NO TERMINÉ porque sería “defraudarlo”, hacerle sentir mal. Es seguir con la retórica de que si a alguien le toca “sufrir” es a la mujer.

Si las mujeres prefieren seguir fingiendo para no lastimar a su pareja, el otro jamás se dará cuenta y seguirá pensando que sus encuentros eróticos están bien. Lo mejor es hablar y comunicar que no se ha alcanzado el clímax sexual, así, ambos pueden encontrar soluciones:

• El orgasmo no es lo único en un encuentro sexual, la satisfacción está en todo lo que conlleva el encuentro erótico.

• Si él terminó antes puede masturbar a la pareja o ayudarla con juguetes sexuales para que ella también alcance uno o varios orgasmos.

• Ni hombres ni mujeres saben cómo se alcanza el orgasmo femenino. No saben que el clítoris es una fuente de placer increíble y algunas mujeres requieren de su estimulación para sentir el placer máximo de la relación sexual.

• Algunas mujeres indican que a veces, cuando a penas comienzan a sentir excitación, el otro cree que eso es un “orgasmo” y termina, sin darles ninguna consideración. Como los hombres al eyacular pasan por un periodo refractario, es decir, no les agrada continuar con la estimulación, es importante platiquen en pareja sobre qué harán si él tiene un orgasmo antes. Buscar la forma de que ambos se satisfagan.

• Es mejor para ambos miembros de la pareja decir “NO quiero un encuentro erótico” que fingir desearlo y lo peor, mentir en la satisfacción sexual.

Fingir no nos hará mejores parejas sino más frustradas. El “no pasa nada” puede costar demasiado caro. Mejor, en lugar de gritar espectaculares gemidos de insatisfacción, hablar en voz calmada y pausada antes del encuentro erótico puede llevarlos a los dos a la satisfacción mutua. Fingir ser felices es una de las cosas más tristes que pueden existir. ¿No estás de acuerdo?

Divorcio e hijos

Se suele coincidir sin ninguna duda, al hablar de la familia, que ésta es el núcleo de nuestra sociedad y que su importancia es vital para el sano desarrollo de todos los seres humanos. Sin embargo, en algunas circunstancias el divorcio puede ser una medida necesaria, cuando la relación de pareja se ha tornado demasiado conflictiva, tiene repercusiones graves sobre los hijos y, se han agotado todos los recursos por solucionar la situación.
Cuando dos personas deciden separarse, cualquiera que sea el motivo, ocurren una serie de hechos que suelen ser incómodos, y en medio de todas las cuestiones legales y de la vivencia emocional de cada miembro de la antigua pareja, existe otra situación a la que muchas veces no se le da la importancia suficiente y que requiere de un adecuado manejo para sobrellevarla, y es la vivencia que los hijos están teniendo de esta separación.
Cuando ocurre una separación, los hijos experimentan una especie de duelo, por la pérdida de la vida con los padres juntos y por el rompimiento de la estabilidad familiar, con todo lo que esto implica, además de la amplia gama de sentimientos que se producen. Los hijos pueden experimentar sentimientos de culpa por la percepción de que ellos pudieron ser los responsables de que sus padres se separaran, situación que en muchos casos se presenta por el señalamiento de alguno de los padres o de ambos hacia el hijo "que con sus comportamientos hizo que su papá o mamá se fuera". También pueden experimentar rabia ante alguno de los padres o ante ambos por lo que está viviendo, así como impotencia por la sensación de no poder hacer nada para evitarlo y, por supuesto tristeza ante todo lo que está presenciando. Otros pueden encerrarse en sí mismos como parte de un mecanismo de defensa contra el daño que la separación le ocasiona, o pueden mostrar rebeldía, fallos en la escuela... Sin embargo, no todos los niños reaccionan de la misma manera, lo que depende fundamentalmente de sus características personales y de cómo se esté manejando la situación de separación o divorcio.
Se ha comprobado que es preferible para la estabilidad emocional de los hijos, unos padres separados pero felices a unos padres juntos pero que viven peleando, sin llevar ninguna relación de amor. Ellos llegarán a entenderlo, si es bien manejado e incluso podrán llegar a asumirlo como una experiencia más de su vida que los hará crecer como personas. Sin embargo, para que los hijos puedan comprender la separación y adaptarse poco a poco al nuevo estilo de vida, es importante considerar varias recomendaciones generales para el manejo efectivo del mismo:
En principio es importante mantener una actitud abierta y clara, explicar sinceramente (sin detalles dolorosos) lo que está pasando y el porqué, sin culpar a nadie y mucho menos a los hijos; hablar con ellos en el momento apropiado, estimular a que pregunte lo que desee y contestarle con sinceridad, tomando en cuenta su edad, capacidad de comprensión y sus características personales. Además debe permitírsele expresar sus sentimientos ante el divorcio cuando así lo desee y comprenderlo, y que sepa lo que sus padres están sintiendo también.
Los niños tienen el derecho de ver y estar con sus padres cuando así lo deseen, así que no deberá prohibírsele el poder hacerlo. Pueden conversar y llegar a un acuerdo acerca del régimen de visitas, vacaciones...y por supuesto también deben acordar mutuamente las normas a señalar en ambos hogares para que no existan confusiones. Por todo esto, deben tratar de llevar una relación respetuosa entre ambos, no expresar cosas negativas del otro delante del niño, y no utilicen al niño como mensajero, ni para obtener beneficios propios, ni para interrogarlo intentando explorar qué hace o deja de hacer el otro; ni tampoco amenacen a su hijo como un castigo a su comportamiento, con llevarlo o dejarlo con el otro progenitor. No sometan a su hijo a la difícil situación de escoger con qué progenitor quiere quedarse, esto genera angustia y sentimientos encontrados.
En el caso de que exista una nueva pareja, darle tiempo al niño para que la conozca y se adapte a la nueva relación, deje que sea él quien decida como llamarla, pero tomen en cuenta que es preferible el papel de una buena amiga o de un buen amigo que no asuma las responsabilidades y aplique normas disciplinarias, que le corresponden a su padres biológicos.
Durante todo este proceso de separación, los hijos necesitarán más de cada uno de sus padres, compartan el mayor tiempo posible con ellos y exprésenle su amor hacia ellos y que esto no cambiará. No lo llenen de cosas materiales para tratar de llenar espacios de afecto y no sentirse culpables.
También es importante que no fomenten las fantasías de reconciliación que pueden tener sus hijos, si su decisión es definitiva, hagánselo saber para que ellos puedan terminar de cerrar su proceso y comprender la situación.
Visiten el colegio de sus hijos e informen a su maestra la situación que están viviendo, solicitando toda su cooperación ante su rendimiento académico. Estén atentos ante cualquier conducta negativa que pueda presentar su hijo que se prolongue más de lo esperado y consulte algún profesional especializado.
Recuerde que no debe transmitir a su hijo la experiencia negativa que pueda haber vivido con respecto a "las relaciones amorosas", explíquele que no todas tienen porqué ser así y fomente una actitud abierta ante el tema y no la predisposición al fracaso en todas las relaciones que pueda llegar tener.

El mal humor de los adolecentes

Nuevos descubrimientos ayudar a explicar por qué los adolescentes se comportan como... bueno, adolescentes

Los investigadores descubrieron que una hormona producida por el organismo en respuesta al estrés, y que habitualmente sirve para calmar a los adultos y a los niños pequeños, aumenta la ansiedad en los adolescentes.

Los científicos realizaron experimentos con ratones femeninos centrándose en la hormona THP, que demostró este efecto paradójico, y describieron el mecanismo cerebral que lo explica.

Si, sucede lo mismo en las personas, el fenómeno permitiría comprender los cambios de humor y la ansiedad que exhiben los adolecentes.

"Los adolescentes no dan vueltas como locos todo el tiempo", dijo durante una entrevista telefónica Sheryl Smith, principal investigadora del estudio y profesora de Fisiología y Farmacología del Centro Médico Downstate de la Universidad Estatal de Nueva York.

"Los cambios de estado de ánimo de los adolecentes varían, cuando pareciera estar todo bien y tranquilo de golpe comienzan a llorar o se enfadan", manifestó la experta, que agregó: "Y creo que es por este motivo que las personas usaban la frase 'hormonas embravecidas'".

Los cambios emocionales no siempre son benignos, informó el equipo de Smith.

"Las respuestas a episodios estresantes se amplifican, y la ansiedad y los ataques de pánico surgen por primera vez en ese momento, siendo dos veces más habituales en las mujeres que en los varones", escribieron los expertos.

"Asimismo, el riesgo de suicidio aumenta en la adolescencia, pese al uso de estrategias médicas de sustento adulto", añadió el equipo.

Es por eso la importancia de ser un apoyo direccional para el o los adolecentes. Así en el futuro se podrá recordar solo como una etapa superada

RECEPTORES ADICIONALES
La hormona THP, también llamada alopregnanolona, en la mayoría de los casos sirve como tranquilizante natural.

No se produce inmediatamente con el estrés, pero sí unos minutos más tarde, y calma la actividad neuronal para reducir la ansiedad y permitir la adaptación del individuo y su funcionamiento en esas circunstancias.

El equipo de investigadores examinó la actividad cerebral y la conducta de ratones antes, durante y después de la pubertad.

Los investigadores expusieron a los roedores a un episodio estresante, al colocarlos dentro de un envase de acrílico apenas más grande que sus cuerpos -algo similar a lo que podría ser una experiencia claustrofóbica-, y los mantuvieron allí durante 45 minutos.

"Veinte minutos después del (episodio generador de) estrés, tanto los ratones pequeños como los adultos mostraron menos ansiedad. Pero los roedores en la pubertad registraron más ansiedad", explicó Smith.

Es decir se les expuso a la misma situación con la diferencia que la manera de enfrentar el momento de estrés fue diferente.

Más experimentos atribuyeron este aumento de la excitación a los efectos de la hormona THP, dijeron los investigadores. La hormona actúa sobre las neuronas por medio de caminos moleculares conocidos como receptores.

Durante la adolescencia, los ratones tenían los receptores usuales, pero también niveles adicionales de una segunda clase de ellos que trajo una respuesta ansiosa, en lugar de calmada, cuando la hormona se les adjuntó.

Seguro para Animales Exóticos

Los animales exóticos en los hogares españoles va cada vez en aumento estos son: tortugas, serpientes, lagartos, aves exóticas y pequeños mamíferos, ganan el cariño de perros y gatos como mascotas.

Existen en el mercado diferentes alternativas para poder asegurarlos como son: Las cobertura de accidentes, cobertura de responsabilidad civil para el propietario y en algunas aseguradoras ofrecen un exclusivo servicio telefónico para orientarlo en cualquier duda veterinaria.

La familia hoy

La sociedad española ha experimentado una gran transformación en las últimas décadas; y la familia que es el núcleo de la sociedad, es una de las instituciones que mejor refleja estos cambios. La diversidad familiar se extiende, y se van aceptando las nuevas formas de convivencia. Pero a las mujeres se les sigue exigiendo la obligación de asumir las tareas domesticas y el cuidado de los hijos y de los mayores dependientes. Igualmente, los mayores- en especial las abuelas-, en un país que llegara a ser el más envejecido del mundo, se tienen que encargar de atender a sus nietos ante la falta de política adecuada para compatibilizar el trabajo de los padres con los horarios escolares de los hijos.

El informe de la OCDE bebés y jefes: cómo conciliar el trabajo y la vida familiar, realizando en 30 países europeos, refleja que el índice español de natalidad, de 1,34 hijos por mujer, es inferior a la media de la OCDE (1,63 hijos) y que son más los casos de familias españolas (70,6%) en que trabaja un solo progenitor que en el resto de países comparados. Son datos que reflejan que todavía queda mucho por hacer por armonizar trabajo y familia, dos ámbitos esenciales para la realización personal.

"Si el profesional empieza a estar demasiado tenso, el apoyo de la familia disminuye y, en consecuencia, vuelve al trabajo una persona menos productiva"

Las familias españolas han dado un paso muy grande, pero la sociedad se ha quedado atrás y sus pasos van muy desajustados. La periodista de televisión Ana García Siñeriz, que presentaba en cuatro el programa " Chanel nº4" y es madre de dos hijos, confesaba recientemente que " a veces tengo la sensación de que no llego a nada, de que se exige igual a quienes no tienen responsabilidad familiares y de que esto es una trampa". Lo es. Es preciso reforzar las instituciones del bienestar para descargar a las unidades familiares de parte de sus responsabilidades tradicionales. Urge promover otras formas de organización del trabajo que hagan posible la conciliación, ambientes laborales más compatibles para la familia. Y toda la sociedad tiene que hacer un esfuerzo para propiciar la normalización de la vida familiar.

La falta de conciliación personal, familiar y laboral es, sin duda, uno de los más graves problemas de nuestra sociedad y, desafortunadamente, la solución a esta problemática va abriéndose camino con demasiada lentitud en España. Reflexionemos, actuemos y hagamos lo posible por encontrar cuanto antes soluciones afectivas. Ha de haber, como repetimos desde la comisión nacional, "tiempo para todo, tiempo para todos". Porque de esta manera todos disfrutaremos de una mayor calidad de vida y seremos más felices.

Conciliar trabajo y familia

Muchos españoles tienen grandes dificultades para conciliar el trabajo remunerado con su vida privada, lo cual da lugar a unas situaciones personales verdaderamente lamentables. Hombres y mujeres que no ven a sus hijos en toda la semana, y que se desesperan porque no encuentran la manera de mejorar esta situación; menores desatendidos; mujeres que retrasan "sine die" la maternidad por miedo a perder su cargo o a descarrilarse completamente del tren de su carrera profesional; abuelas estresadas por cuidar a sus nietos.

Para favorecer la conciliación, una condición imprescindible es cambiar nuestros usos horarios: hacer más racionales, más flexibles, más humanos en definitiva. Con estos objetivos creamos hace cinco años la comisión Nacional para la Racionalización de los horarios Españoles, que desde entonces presido. Lo hicimos al constatar que en nuestro país las prolongadas horas de trabajo, que se extienden en muchos casos hasta la noche, nos obligan a llegar a casa muy tarde; a cenar a horas intempestivas y a dormir poco y mal, lo cual repercute en mayor riesgo de sufrir accidente laboral y de tráfico; no nos dejan tiempo para compartirlo con nuestra pareja y nuestros hijos, y menos aun para relacionarnos con otras personas; nos dificultan la formación, cultivar aficiones… En otras naciones europeas de nivel similar al nuestro, los ciudadanos terminan de trabajar a las cinco o las seis de la tarde y les queda tiempo para todo ello.

Retraso en la maternidad conlleva malformaciones

Según los expertos que asisten en Barcelona a un Simposio Internacional de Diagnóstico Genético Preimplantacional (DGP), el retraso de la maternidad tiene como consecuencia una serie de anomalías como por ejemplo provoca abortos de repetición y fracasos en las técnicas de fecundación in vitro

La reproducción se ha visto afectada en los últimos tiempos son cada vez más necesarias técnicas de reproducción asistida para afrontar el deterioro de la fertilidad femenina ligado al paso del tiempo.

Según estos expertos, la demanda de Diagnóstico Genético Preimplantacional, como se denomina a la técnica de análisis de embriones, están aumentando y en unos años ha crecido en un 75%, hasta el punto de que en los centros de referencia se aplica en dos de cada diez parejas.

Esther Velilla, especialista en DGP y directora del Centro de Medicina Embrionaria dice:

A los 35 años el 40% de los embriones de una mujer son anómalos
A los 38 años un 65%, aumenta notoriamente
A los 41 años un 80% presenta anomalías.

Es posible analizar mediante la extracción de una célula del embrión, obtenido por fecundación in vitro, y detectar así posibles anomalías.

Esta técnica permite evitar la transferencia de embriones sin posibilidades de embarazo, reduciendo así el coste económico y emocional para la pareja.

Las mujeres a los 40 años asisten a los centros de reproducción asistida planteando tener un hijo sin saber que, a su edad, lo más habitual es que ya hayan agotado su reserva de óvulos capaces de dar lugar a un niño sano.

INVOLUCRAR A LOS HIJOS

El secreto para lograr que los hijos se involucren en y colaboren con la familia es transmitirles que su aporte (el de los hijos) es necesario e importante para la familia; hay que hacerles saber que Uds. realmente dependen de su ayuda.
Ellos tienen que sentir que son importantes para Uds.; no solamente por ser sus hijos, sino por lo que HACEN para ayudar a la familia.
Para muchos de Uds., papás y mamás, será necesario “repensar” o “reconsiderar” lo que significan sus hijos.
Algunos padres estiman que lo único que se puede esperar de los hijos es que sean buenos estudiantes, que su única obligación es estudiar, y dicen que ellos no les piden nada más a sus hijos, sino estudiar. ¡Pobres niños! ¡Qué enorme peso tener que funcionar o sobresalir en una SOLA AREA! Y ¡Qué vida tan aburrida y limitada! ¡Los niños son mucho más que simples estudiantes! Son PERSONAS en vías de desarrollo y los padres estamos para ayudar a fomentar ese desarrollo. Entonces, aparte de ser “buenos” estudiantes, lo que también es una condición importante, los padres tenemos que preguntarnos: ¿Qué otros aspectos deseamos que desarrollen esas futuras “personas”?
¿Queremos que estos niños aprendan a contribuir, que sean sensibles a las necesidades del momento y de los otros, que sepan organizar un equipo y que, cuando sea necesario, puedan liderar un equipo? ¿Queremos que, aparte de desarrollarse individualmente, también sean seres sociales que aporten a su comunidad y grupo al cual pertenecen? Entonces tenemos que darles la oportunidad para aprender todo esto. Y no hay mejor manera para lograr esto que dentro de la familia. A nuestros hijos, hay que tomarlos en cuenta como VERDADEROS miembros de la familia; o sea, miembros con sus responsabilidades y aportes. Hay que PERMITIRLES participar, hay que INVOLUCRARLOS y FOMENTAR su aporte a la familia.
Por eso, les decía que es importante “repensar” a los hijos y verlos bajo otra luz; o sea, como MIEMBROS VALIOSOS E IMPORTANTES DE LA FAMILIA. Sin embargo, esto será posible, únicamente, si nosotros creemos que son, en realidad, miembros valiosos e importantes.
Háganlo, y verán con qué seriedad los niños van a aceptar y a comprometerse a ser miembros activos de su familia y como van a aceptar el reto de asumir responsabilidades y aportar soluciones e ideas para una mejor convivencia familiar.